不知道我们还是不是像当初一样，
不知道你是否还是那么的在乎这段感情，
不知道你对我的感觉还是那么的深吗？
还是应该说不知道自己对你的感觉还是不是还是像以往那样呢？
更不知道是否是我自己的问题。。
其实看起来我们都好好的。。
没什么问题，
也没吵架，
只不过有时候你让我觉得你变了。。
你让我觉得你对我冷淡了，
你让我感觉到我们之间很多东西好像变的不一样了，
文字、言语根本不能表达。。
有时更说出以前根本不会对我那样说的话。。
我只想你在忙的时候和我说一声而已，
不是等到我发觉你很久没回复我了，
在看回信息里的发送时间，
等了又等，一小时~两小时~三小时~
你知道担心这两个字其实可以把一个人压得很重吗？
尤其是我！！
自从那一次过后我就很怕很怕我身边的人会发生意外离开我。。><
可是当我终于忍不住去问你你在干吗的时候，
你在回复我说正在和朋友喝茶又或者看电视之类的，
你知道我的心会冷了一下吗？
让我觉得我自己很白痴~
也不晓得从几时开始你不再告诉我你在忙，
直到让我等的不耐烦了找你~
你这样真的很危险哦。。
当我发现你对我不再那么在乎的时候，
心里也许会自动建起保护墙来，
让不开心地感觉通通反弹，
到时候就算我是那么的爱你，
我也会选择放弃。。
尤其是我们的感情是见光死的那一种。。
我很大压力~
对不起，我就是这样的一个人！！
待我忍耐的框框装满以后就会一次过倒回给你。。
也许这样有点自私或什么的。。
因为你应该没发觉我们的感情有任何不妥。。
撇除了一些我不知要如何说的东西，
你其实对我还算不错吧？
也许我太在意了对吗？
我也不知道为何我会有这样的想法，
也许是情绪化想太多吧，
过了就没事的了。。
又或许是因为妈咪要出国的关系吧。。
让我觉得很落寞。。
心空空的。。有点不安
也许是因为阴影吧~
她的离去让我害怕，
即使像往常一样的短暂。。
她的离去让我害怕，
即使像往常一样的短暂。。
以前老妈因为老爸去了天堂不再回来找她了，
她便让自己到处的去，忘掉痛苦的感觉。。
一个月也不知有没有和她讲到话。。
但还好她终于停下来了，
一切回到平静的生活。。
我们都接受了事实。。。
与此同时，
我也在那一两年里强颜欢笑的渡过。。
当时就算我在学校、朋友、家人面前有几开心都好，
晚上肯定逃不过泪水的纠缠。。
但除了事情发生的那一天以外，
我就再也没有在任何人面前诉过苦、哭过。。
不记得了哪个人问了我一句我永远都不会忘记的话--
：‘你到底还记不记得谁是你爸爸？！”
当时的我只是笑了笑。。
我已经习惯了，
别人如何看我、说我，我都没关系。。
很多事情都不想作出解释。。
只要我知道有个人永远住在我心中就足够了。。
微笑代表我该给你们任何一个人的回应。。
而到底是真的发自内心的笑还是强颜欢笑，
连我自己有时也分不清了。。
只记得我永远只想让你们看见我的微笑。。
在这时刻，有点想哭~好想念你~
也同时更想念就在那遥远的天国的我亲爱的老爸！！！
