五月十一日

到了、这一天最终还是到了，
我们289天的恋情结束了。。
不属于我们的始终要放回原位。。
在这里还是想对你说，
谢谢你。。
谢谢你给了我很多很多回忆，
我会牢牢的记着。。
尤其是美好的回忆。。
谢谢你给了我很多的第一次，
第一次拥有这么好的你，
第一次正式的约会，
第一次的男友是陪我过纪念日的，
第一次亲手做礼物给男友，
第一次和男友过情人节，
第一次收情人节礼物,
第一次觉得好爱一个人，
第一次有过那么多感受，
第一次对一个人那么好，
第一次被那么的照顾呵护，
还有好多好多。。。。。
写不起来了那太多的第一次，
第一次觉得那么的难放手。。
我很很很不舍得说真的。。
但没有办法。。
如果不是因为那层关系，
我绝对绝对，无论如何都不会放手。。。。
可是。。。。。。。。。。
T.T
在我心里你还是你。。
你永远是我最美好的回忆
永远永远。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

吃了豹子胆啊我

懒惰的我太久没更新部落格了，网址都给忘了呢。。lolxX!!

前天为了一件很小的事情和你闹僵了>.<

昨天见面的时候，我们都静静的。。

感觉不知道要说什么了。。好恐怖哦>.<

还好还是把话题讲开了。。

你知道吗,你说你应该骂你或告诉你也不需要post在面子书，

可我就是不喜欢吵架嘛。。

记性又差、表达能力又不好。。

不是我故意不要说的，但我就是不知道自己想怎么样嘛。。

你说害怕我们之间会隔着一道墙，因为你不敢对我太坦白了。。

这让我有点无言。。>.<

是你教会我彼此之间需要坦白的。。。。。。

好了。。今天要讲的其实不是这些啦。。

今天啊。。我可真是不怕死耶！

告诉了我老妈我和他的事情。。

妈她说了很多话但没有一句话是用骂的。。

老妈说不是她要反对我们这段感情只是因为我和他之间的关系是不被接受的。。

若换作是另一个人她绝对不会阻止。。

可是。。为什么偏偏。。

偏偏我就是喜欢上了他，为什么他和我之间又是这种关系。。。

为什么。。T.T

我不想失去他，

虽然我们的未来很渺茫。。

老妈虽然没逼我分手但是事实上她是希望的。。

心情好杂哦。。

一方面觉得舒服多了但是问题依然解决不了。。

你说~~不去了=.=

你决定不去了~~

还好，

原因并不是因为我啦^^

因为你的家人。。

他们需要你的照顾吧我想

可是好像很可惜耶>.<

我觉得好多人都因为家人而后来都留在原来的地方。。

比如~~今天下午就轮到我了。。

之前就好像有向妈咪说过我想去霹雳念书。。

但她也好像没什么反应似的~~

不过今天珊的妈妈打给我妈，

说了一堆东西~

好像是可以向政府申请借钱读书之类的。。

结果咧~~

老妈就和我说,

要不要考虑一下？？

安娣明天会拿一些资料给我看。。

她还说。。

如果我留在这边读的话，

又借到钱的话，

那就不用动用她太多的钱，

这样她就把她的那驾车换掉，

另外买一架给我。。

而且大部分时间让我用。。

我真的是百感交集呀老妈！！>.<

我知道的~你的想法。。

好吧！让我考虑考虑~！^^

你真的会离开吗？

好害怕

怕得一向泪不轻弹的我一想起你有可能会离开我身边，

泪

就不受控制的不停的流，

昨天你问我，

如果你要去新加坡工作，

我怎么看。。

你知道吗？

其实呀，

在那半小时等你打电话来的时候，

莫名其妙的,

我已经泪流满面。。

思绪全都乱了。。

这未免太突然了吧。。

还好你半个小时后才打给我，

要不然我真的不知要如何应对呢。。

由始至终，

我都不希望你跟随我的意见来决定你的未来。。

你明白吗？？

我不想因为我个人的自私，

让你的人生留下了遗憾。。

要知道，

有些机会错过了就没有了。。

虽然很不舍得，

但不舍怎么会有得呢？

对吧。。

你说一去最少都要五年，

不敢向我保证期间会有什么变化。。

五年~

说长不长，说短不短的，

好吧！！

就当作我们之间的考验吧。。

我不需要你保证。。

也不需要所谓的承诺。。

你可以放心得毫无牵挂的迈进。。

为了未来的那个你，

我愿意割舍现在让我觉得很幸福的你。。

相信我。。

以后的你，

会觉得这一切都是值得的。。
而我也会很努力很努力的让自己过得很好。。
不用担心^^

除非是你自己真的不想去了，

要不然，

我可是永远都会投赞成票的。。。

无论你的最后决定是去还是留，

我都支持你！！

拿薪水了^^

终于在今天拿了有史以来第一份薪水。。

突然觉得这几百块怎么够用呢？？唉~~

只是个人开销如果都靠自己的话，

那不用说肯定超支的嘛>.<

超支怎办??

不可能一直向老妈拿钱的嘛。。

这本来就不是我的作风。。

所以呢。。

好像去进修，

高一点的学历应该会又高一点的工资吧？？

很多人都说升学吧。。

大学好！！

谁不知呢？？

但我家经济能力始终有限丫。。

在一次与老妈的谈话中，

就感觉到了，

其实她并不完全"十扑"我呢。。

天啊天。。

告诉我，

我该怎么通往未来的路。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

一月二十六

半年了~

真的。。。

就半年了。。

我也不知道要记载什么。。

没事。。

就想说我们已经半年了。。

就酱。。

想要说~~

今天啊打电话和妈妈说东西。。
结果还没说到我想讲的东西就被她大小声了。。
你每次都说；“我不知道你，管不到你了，你喜欢怎样就怎样。。。。。。。。。。！！”
当听你在骂的时候我很伤你知道吗，
如果我就真的和你赌气照着你经常骂我得去做，
你会怎样？？
我真的很讨厌这样。。
盖了电话信息了她，
对她说出我的想法，
对她说了很多。。
我虽然不是最好的，
但我想比很多人都为家人着想了吧。。
看店，好我看；没薪水，好没关系
考试的几个月不能出，好不出；生日不能去岛屿，好取消；
出街十点十二点之前要回，好我准时，
种种的不能不行，我都认了。。
但为什么这样一而再再而三的顺从还是换来你们的不爽不满足？？？
我也没想你要求过什么，
东西都我自己有钱再买，
没钱就算了，简直就没伸手向你要过多少钱。。
我要的也只是最简单的相处而已。。
我不希望每次和你讲话就搞得好象要吵架那样，
难道就不能心平气和的和我说话听我讲吗？


蛮开心的就是今天晚上陪他过生日，
原本以为不能出的，
但最后还是可以了，
只不过时间上有些遗憾罢了，
没关系啦，
好过没有嘛。。^^
和你的一班朋友一起吃饭，
感觉。。。ok啦。。哈哈
我们俩最近的感情蛮不错的，
但不知道为什么，
感情越好我又犯贱的在心里起了矛盾。。
害怕如果真的有一天我们逼不得以分开，
那怎么办？
有时觉得我们越好的时候，
心理的警钟自然的就会响起来。。
一段让我尝到幸福快乐的滋味但又担惊受怕的恋情~~


还有还有就是虫啊，
我不晓得她最近是不是有很多事情，
我呢。。
平时应该就是她身边最帮不上忙得那一个吧我想，
说的话也没什么建设性，
想到就说，没想到就算了。。
就只能扮演一个倾听着的角色了。。
有一件事，
她最困扰的应该就是这个了吧。。
希望那件事能够在她心里有个了结吧。。
希望那天她能告诉我她真得彻底的放下了。。
得不到的东西往往我们都认为它是就好的，
一直在那境界里徘徊着。。
也许是真得很好，
但就算再好也没有意思。。
既然人家都那样了，
他的生死也轮不到自己替他操心。。
努力的让自己的生活变得更美好，
在很多人之中你算是个很有梦想的人，
随着你的梦想前进吧~~
为自己努力比一切都还值得，
比他活得更有意义更幸福就是你最大的胜利！！！

惭愧~哈哈

看~~
当刚才补完习走出来的时候还以为我们的补习负责人在修车。。
哪知道。。
他在一颗一颗满满的把钻钻粘在车的logo上。。
而且还告诉我们不知要粘这个还有这边那边后面等等。。
单只是这个就很头痛了好吗。。哈哈
要花多少功夫啊！！
重点是。。他是男的！！
唉~
身为女生兼喜欢钻钻的我，
颜面何存？哈哈
这样的耐心与毅力是我没有的。。
值得学习。。xPPP


这几天都在靠SPM~
好久没写部落格了啦。。
发生的事情。。
忘了~~哈哈。。
没关系。。
就快要考完了。。
明天是最后第二科了。。^^开心
亲爱的老母大人，
在这里衷心的希望你能成全我在考完的那一天的要求呀！^^
好了。。

毕业咯！

明天就要毕业了耶！
突然感觉有点伤感~
虽然说这是我们一直都很期待的一天。。
可是当它到来以后啊。。。
就觉得超级不舍得的><
说着说这有点想哭呢。。
毕业了就要考试了。。
考完时就真是离开中学生涯咯！
心里有很多很多的感觉！
不知要怎么诠释啊！！啊~~~~~
没了学校这个绳子把我们紧紧地圈着，
毕了业以后的我们还能像现在一样吗？？
说真的。。
我还真得很没信心哦。。哈哈
毕业毕业！！><..T.T..^^
感觉多多！！

搞不懂~

不知道我们之间是否有了那么一点的距离，

不知道我们还是不是像当初一样，

不知道你是否还是那么的在乎这段感情，

不知道你对我的感觉还是那么的深吗？

还是应该说不知道自己对你的感觉还是不是还是像以往那样呢？

更不知道是否是我自己的问题。。

其实看起来我们都好好的。。

没什么问题，

也没吵架，

只不过有时候你让我觉得你变了。。

你让我觉得你对我冷淡了，

你让我感觉到我们之间很多东西好像变的不一样了，

文字、言语根本不能表达。。

有时更说出以前根本不会对我那样说的话。。

我只想你在忙的时候和我说一声而已，

不是等到我发觉你很久没回复我了，

在看回信息里的发送时间，

等了又等，一小时~两小时~三小时~

你知道担心这两个字其实可以把一个人压得很重吗？

尤其是我！！

自从那一次过后我就很怕很怕我身边的人会发生意外离开我。。><

可是当我终于忍不住去问你你在干吗的时候，

你在回复我说正在和朋友喝茶又或者看电视之类的，

你知道我的心会冷了一下吗？

让我觉得我自己很白痴~

也不晓得从几时开始你不再告诉我你在忙，

直到让我等的不耐烦了找你~

你这样真的很危险哦。。

当我发现你对我不再那么在乎的时候，

心里也许会自动建起保护墙来，

让不开心地感觉通通反弹，

到时候就算我是那么的爱你，

我也会选择放弃。。

尤其是我们的感情是见光死的那一种。。

我很大压力~

对不起，我就是这样的一个人！！

待我忍耐的框框装满以后就会一次过倒回给你。。

也许这样有点自私或什么的。。

因为你应该没发觉我们的感情有任何不妥。。

撇除了一些我不知要如何说的东西，

你其实对我还算不错吧？

也许我太在意了对吗？

我也不知道为何我会有这样的想法，

也许是情绪化想太多吧，

过了就没事的了。。

又或许是因为妈咪要出国的关系吧。。

让我觉得很落寞。。

心空空的。。有点不安

也许是因为阴影吧~
她的离去让我害怕，
即使像往常一样的短暂。。

以前老妈因为老爸去了天堂不再回来找她了，

她便让自己到处的去，忘掉痛苦的感觉。。

一个月也不知有没有和她讲到话。。

但还好她终于停下来了，

一切回到平静的生活。。

我们都接受了事实。。。

与此同时，

我也在那一两年里强颜欢笑的渡过。。

当时就算我在学校、朋友、家人面前有几开心都好，

晚上肯定逃不过泪水的纠缠。。

但除了事情发生的那一天以外，

我就再也没有在任何人面前诉过苦、哭过。。

不记得了哪个人问了我一句我永远都不会忘记的话--

：‘你到底还记不记得谁是你爸爸？！”

当时的我只是笑了笑。。

我已经习惯了，

别人如何看我、说我，我都没关系。。

很多事情都不想作出解释。。

只要我知道有个人永远住在我心中就足够了。。

微笑代表我该给你们任何一个人的回应。。

而到底是真的发自内心的笑还是强颜欢笑，

连我自己有时也分不清了。。

只记得我永远只想让你们看见我的微笑。。

在这时刻，有点想哭~好想念你~

也同时更想念就在那遥远的天国的我亲爱的老爸！！！